1、共情，我想，如果你對孩子教育非常關心，都是應該知道的。

2、可是，依然有朋友問我，到底應該怎么做呀，我做的怎么好像沒有什么效果？其實，這還是大家沒有完全明白，過多的關注自己“行為”效果，有時候太不自然了。

3、另外，大家也太期望“一招仙”了，我井中月說，大家有時是做的非常好的，只是沒有堅持下來，結果反而前功盡棄了。

(資料圖片僅供參考)

4、　　　　我們假設一下，你孩子發脾氣的時候，你會不會先批評教育，耐心講道理，讓孩子明白自己的錯誤？可實際上，這種“教育”效果往往是，孩子并不知錯也不認錯，下次還會再犯，他們對你的“管教”并不服氣，外在的壓力可能暫時平息了孩子的脾氣，但卻加劇了他們內心的沖突與困惑，因為你的道理并沒有讓孩子心服口服，他們不認為自己“錯”了。

5、　　　　那問題出在哪里呢？在我井中月看來，這是父母沒有站在孩子的角度來理解孩子，加上你往往認為孩子的想法和感受是不成熟的、需要正面引導的。

6、所以，你沒有采用恰當的方式，來表達出對孩子的理解與感受。

7、這就是我要說的“共情”。

8、　　　　共情，也可以說是同感心、同理心、通情達理、設身處地等，是指體驗別人內心世界的能力，同時也是讓孩子的情緒有了宣泄的機會和出口。

9、有時候，孩子跟你傾訴，他們只想要理解和認同，而并不是要你謀劃策或是批評。

10、所以，你要能設身處地地理解孩子，這不僅讓孩子感到自己被理解、悅納、從而會感到愉快、滿足，也促進了孩子的自我表達、自我探索。

11、　　　　當你與孩子溝通的時候，如果缺乏共情，則你的孩子會感到失望和受到傷害，認為對自己不理解、不關心，減少甚至停止自我表達。

12、同時，還會造成你對孩子的自我探索不加注意，影響孩子的自我了解。

13、甚至你可能不能真正了解孩子的問題與需要，因而做出的反應也常常缺乏針對性。

14、　　　　共情，我井中月告訴你，它包括三方面的含義，即你要同時扮演三種角色：演員角色、觀眾角色、導演角色。

15、只有這樣，你才能真正地與孩子進行共情。

16、但需要說明的是，在日常生活中，不是任何時候都要和孩子共情的。

17、　　　　第一，如何做一個好演員？　　其核心是家長借助孩子的言行，深入對方內心去體驗他的情感、思維。

18、這也就是說，家長要把自己放在孩子的處境，來嘗試感受孩子的喜怒哀樂。

19、對此感受越準確，越深入，共情的層次就越高。

20、　　　　放棄自己的想法，進入孩子的世界中　　要想具備共情，首先要做的是學會關心別人。

21、家長要不時的提醒自己，是否主觀性很強、對孩子完全接納、設身處地站在孩子的立場。

22、這也是我們經常說的換位思考，能從孩子角度為孩子的行為尋找合理性，并以最大限度地理解發孩子。

23、想做好換位思考，我井中月說一個簡單的方法，你可以假設你的孩子總是愛哭，盡可能多角度尋找孩子“哭”背后的原因。

24、　　　　2、共情時，你要善于使用肢體語言　　人際互動中，有65％的信息是以非言語形式傳遞的。

25、共情的時候，你可以使用大量的非言語行為，如目光、面部表情、身體姿態、動作變化等等，也可以適當使用擁抱、撫摸、親吻孩子。

26、這些非言語行為，有時候不僅比言語表達更簡便而有效，讓孩子感知你的認同和理解，同時還不會干擾孩子的持續表達。

27、　　　　第二，如何做一個好觀眾？　　其核心是家長借助于知識和經驗，把握孩子的體驗與他的感受，更好地理解問題的實質。

28、真正的理解，包括理解他人的動機和能力，以及對他人觀念的尊重。

29、所以，當一個好觀眾，并不是一件容易的事。

30、　　　　家長必須學會傾聽　　要想理解別人，先要學會傾聽。

31、傾聽，是你能全身心地聆聽孩子的表達。

32、對于這點，我已經有一篇文章重點說了，請參閱我井中月寫的《良好的親子關系從傾聽開始》，這里就不再贅述了。

33、　　　　2、家長必須對孩子表達尊重　　你不能憑自己的感情用事，要尊重孩子的個性及能力，同時接納孩子的信念和所作所為，而不是簡單采取排斥的態度。

34、在善意理解他們觀點及行為的基礎上，不做評論或道德判斷。

35、評判最容易影響我們對他人的理解，也容易激起孩子的反感和敵意。

36、想做到這點，我井中月介紹一個想方法，你可以設身處地地為一個你不喜歡的人做的一件事，找出5個以上你能認同這樣做的理由。

37、　　　　3、共情時應該適時適度　　你不宜在溝通中間隨意插入共情，否則容易破壞孩子的情緒。

38、同時，共情的程度應與孩子的問題程度相適應。

39、過度，會讓孩子感到你小題大做。

40、不足，又會讓孩子覺得你理解不夠。

41、這些都是妨礙孩子進行“扮演”的，你也就不是一個好“觀眾”了。

42、大家有必要通過對他人情緒的觀察與體驗，來提高對孩子情緒的敏感。

43、　　　　4、培養自己非言語信息的觀察敏感　　在人與人的交往中，一個眼神、一聲嘆息、一次嘴角的牽動、一次稍縱即逝的皺眉等，都可能反映出人的需要，所以，我們要觀察孩子的非言語信息，增加對孩子的了解。

44、比如有時候，你看見許多事情，而一些人眼里卻沒有活，除了真是“懶”以外，更大的原因是這些人缺乏對他人的敏感觀察與利他習慣。

45、　　　　第三，如何做一個好導演？　　其核心是家長運用溝通技巧，把自己的共情傳達給對方，以影響孩子并取得反饋。

46、同時，這也是你為了控制局面而做的努力。

47、　　　　家長必要時要驗證自己是否做到共情　　當家長不太肯定自己是否達到了共情，可使用嘗試、探索性的語氣來表達，請孩子檢驗并做出修正，“聽你的話，好像對……，是不是這樣？”等等。

48、當你說錯孩子的感受，孩子會很快把你糾正過來的。

49、另外，你也別怕說錯，只有你是努力去做，孩子能體會到的。

50、　　　　2、家長應能保持客觀公正的立場　　與孩子共情時，家長要能進能出，出入自如，恰到好處，才能達到最佳境界。

51、我井中月提醒大家，有些家長確實做到了設身處地，以致同喜同悲，而完全忘記了自己的“導演”角色，這樣就可能失去客觀性。

52、所以，你要體驗孩子的內心“如同”體驗自己的內心，但永遠不要變成“就是”，這是共情的真諦。

53、　　　　3、共情不能變成說教　　許多家長在使用共情的時候，往往在“我理解你”之后，立刻轉為“但是”，然后就是說教了。

54、實際上，當孩子的想法和情緒并沒有機會澄清前，你說的基本無用。

55、你這樣下去，孩子的“戲”，差不多就戛然而止了。

56、所以，如果我們上來就試圖說服孩子，不僅于事無補，還可能導致孩子跟我們的爭端和隔閡。

57、　　　　4、共情不等于同意與同情　　共情是站在對方的立場上理解對方，但不等于完全同意對方的立場。

58、有時父母為了暫時平息孩子的情緒，甚至討好孩子，可能會把共情演變為同情。

59、當孩子明白這個“道理”時，他們會故意引發自己的“情緒”，來獲得你的同情或物質“補償”。

60、許多時候，孩子只需要我們理解和了解他們的感受，而不是認同他們的感受。

61、　　　　最后，你不是只對孩子采用共情的，它對你身邊的任何人都有作用。

62、我井中月認為，共情不能改變事實，但能改變你的心情，心情變了，事實也有可能發生變化。

63、共情，教會我們改變看問題的視角，教會我們用更寬廣的眼界去審視周圍的人和事，當你開始嘗試，你就能看到那些平日里往往被你所忽略的內容。

64、（作者：井中月，一個懂得尊重他人的人。

65、）　　　　附：共情時經常使用的言語。

66、　　表達對人情感的理解：　　● “你現在的感受是……，因為……”　　● “你感覺……，因為……”　　● “你感到……，因為……”　　　　 2、表達對對方意圖的理解“　　● “你想說的是……”　　● “你現在最希望的是……”　　● “你的意思是……”　　　　3、表達對對方情感與意圖的尊重：　　● “我理解你的感受，我知道這對你很重要。

67、”　　● “我能理解這種心情，我知道這種事處理起來很難。

68、”　　　　4、以具體的行為表達對對方的關心：　　● “需要我為你做些什么嗎？”　　● “你看我能為你做些什么？”　　　　5、表達不同觀點的方法：　　● “你的話有道理，但是我還有一點不同意見……”　　● “你的觀點挺新穎，但是，我有一點不同看法……”。

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